مامان............................................................
دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»
بعععععععله
یه همچین کارایی بلدم من :))))))
یادش به خیر دوره ی راهنمایی یه دبیر داشتیم هر وقت عصبانی میشد داد میزد: کره خرا خجالت بکشین من جای پدرتون هستم!!!!!!! :|
يکي ديگه از فانتزيام اينه که با لحن جدي و خسته به يه دکتر بگم: لطفا حاشيه نرو دکتر !!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خيره بشم و بگم : فقط بگو چند روز ديگه زنده ميمونم
ديشب يه دزد اومد خونمون دنبال پول ميگشت !!!
هيچي ديگه ، خلاصه منم بيدار شدم از تخت اومدم پايين با هم دنبالش گشتيم
اعتیادی که نشنال جوگرافی داره هروئین نداره :|
قبول دارین تو یکی حرف نزن از خفه شو خیلی بدتره؟ :|
برادر عزیز! داداش من ! شلوار رنگی بپوش ؛عیب نداره؛ اما دیگه باهاش کفش رنگی نپوش؛
آخهقراره تو مرد باشی؛ نه اسمارتیز !!!
میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که:
آخه خدا جون، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن!
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!
ادامه مطلب
زنگ زدم به بابام میگم یه کارت شارژ بخر واسم
نمیدونم چرا یهو آنتن گوشیش رفت :-|من هی میگفتم الوو الوو...بابام میگفت: هی الوو الوو نکن اصلا صدات نمیاد
:|
نمیدونم چرا هر وقت که میرسیم دم در پارکینگ تازه اون آهنگه که دوس داریم شروع میشه! :|
نمایی از بهشت .......................................................حتما حتما حتما برید ادامه مطلب
.
.
.
.
.
ادامه مطلب
سوال کنکور افغانی ها:
.
.
.
.
جاهای خالی را با بیل پر کنید ?!
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت استاد اگه میشه یه کمکی بکنید؟
بعد استاد دست کرد تو جیبش یه 200 تومانی در آورد گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت!
خوشحالم که موجودی به اسم عمه استاد وجود داره :|
.
.
اصن باورم نمی شه
با این وضع درس خوندن و فیسبوک اومدن،آخرش میرم سر جلسه امتحان زیر همه سوالا لایک میزنم میام بیرون :|
اینایی که همیشه کاراشون رو اروم و بی صدا انجام میدن... اینایی که عشقشون لباس مشکیه... وقتی خوابی دلشون نمیاد بیدارت کنن... روزا براشون بی معنیه و شب ها فقط کار میکنن...با دیوار خونه ها یه دنیا خاطره دارن ، اینا رو باید زیاد مواظبشون باشی. اینا دزدن کصافطا !!! :|
عـضـــیا لیاقت منــو ندارن ...
.
.
.
خو ,,, اونایی که دارن پـــــــــــــس کدوم گورین ... ؟؟؟
دارم حـــیف میشم میفهمیــــــــــن ؟
به خدا قسم اگر سوالات امتحان را در دست راستم و جواب های آنرا در دست چپم بگذارند باز هم حال درس خوندن ندارم!
.یه دانش اموز فیس بوکی
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم
خونمون صدام رو عوض کردم بابام
گوشی رو برداشت بهش گفتم ما
پسرتون رو دزدیدیم 100 هزار
تومن بیارین به این آدرس و گرنه
... پسرتون رو میکشیم
بابام برگشت گفت 200 تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه !!!!!!!!!!
من
کودکان سر راهی
کانون فرهنگی آموزش
کاروان راهیان نور
جودی ابت
گاج منتشر کرد
خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد
و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..
همینا رو میارن تو ایران 100000تومن!
اسمتو بنویس ببین چی میشه.............................................
.
.
.
.
.
ادامه مطلب
ادامه مطلب
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!
اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!
:) :) :)
بچه 6 ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد:
سینا تو فردا نمیای مهد کودک؟ من با نیما حتما میرمااااا راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن....
من
جدم
جنتی :-0
چرچیل
هیتلر :
مجید خراطها)
بچه های کوه آلپ
ما هم بچه بوديم اينا هم گودزيلا
جلل خالق :|